【要珍惜幸福的时光啊】人们常常会想到这句话，然后发出感叹。好像说出这句话就可以强调出自己的当时的幸福，可以留作以后美好的回忆。
那么，怎么样才算是珍惜？我也想要把幸福暂停或者存档，这样就可以把幸福积攒起来，在我痛苦的时候安慰自己，自愈自己。
但是这也算不上珍惜，要把幸福延长或者放大，才有那么一点【珍惜】的感觉。不过无论怎样的放大或者延长，终归也要完结，也要迎接接下来的非幸福的生活或者痛苦。也就是说，就算这样也不能算珍惜。
这时我们就会发现，所谓珍惜幸福的时间，不过就是体会当时的幸福罢了。你感觉到幸福时就是在珍惜幸福了。你感觉不到幸福时，也就无所谓珍不珍惜了。
我望窗外的天空，好像自己已经飞向了那朵棉花糖一样的白云，越来越接近，甚至到了伸手就可以触摸的距离。
但是我却不敢去触碰，越是洁白的东西越容易被污染，如果因为我而使这片白云沾上污点，我一定会因为自责而死去吧。
一边看着外面的风景，一边想着有关幸福的命题，感觉自己好像走进了一个无解的问题里面，找不到出路。
“那么，谁能来回答一下这个方程式的答案？”
在我还在感叹世间幸福问题的时候，耳边传来了讲台上老师要求我们回答问题的声音。
嗯？刚刚老师有说到哪个问题吗？能不能请在说一遍呢？抱歉我刚刚没听到，不过就算听到了也回答不出来，所以还是不要告诉我好了。
得出结论之后，我就开始假装看书在思考这个问题，一般这个时候老师都不会点我这类的学生起来回答问题。因为她知道，就算点我们起来也回答不出来，还耽误了教学的时间。
与其这样，不如一开始就点会的同学起来回答。等他说出答案后，大家就可以做出一副恍然大悟的表情，老师就可以判定这个问题已经得到解决，就可以讲解下一个问题了。这个时候就是给那些优等生表现的机会了，去吧皮卡丘！
我偷偷瞟了一眼班上的状态，发现果然如我所料，就前面的那几个优等生举起了手。中间的人都是和我一样，表现出一幅【正在思考，请不要打扰我】的表情。后面的学生我就不知道了，后面是一片放逐去，如果后面真的有同学举手，老师一定会无视掉的。
没问题，一切尽在掌握之中。正在我准备放松一下，想着能不能快点有人起来回答的时候，无意间和老师的眼睛对上了……我赶紧低下头看书。
吓……吓死我了，我说老师，你不要一副瞄准猎物的眼神啊。你是教师的吧？教师不是因该更加和蔼可亲，温柔包容，就算遇上顽皮的学生也能一再容忍，最后感化他，从此好好学习，天天向上的吗？
我低着头想着这些有的没的，突然产生了一股不祥的预感，不会……
“守护你来回答一下我黑板上的这个问题。”
老师嘹亮的声音在寂静的课堂上响起，这样我就不能假装没有听见了，真是一招好棋，完全不能破解。
我战战克克的站起来，低头开始思考怎么破解这个局面。这个时候老师和同学们就以为我在思考这个问题的答案，他们不敢发出半点声音，害怕打扰了我的回答。
哎呀，不好意思，突然受到万众瞩目了，是不是要表演一下我的才艺展示？
我当然不会这样去想，我更觉得自己像是一个接受斩首的囚犯，现在是被押往刑场的途中，接受着别人视线的猜测。
时间一分一秒的过去，每一秒都是度日如年，不知道过了多长时间，感觉我的脚都有点麻了。
我实在承受不了这样的气氛，正在我轻轻的叹了一口，准备放弃说我不知道的时候……
旁边突然小声的传来了答案的声音……
虽说是小声，但是因为教室太过安静了的关系，全教室的人因该都已经听到了这个声音，当然也包括老师。
我的【不知道】三个字硬是从口里咽了下去，当我意识到现在的情况，我突然感觉非常的尴尬。
如果我现在说出答案，那就相当于是在作弊，而且是在众目睽睽之下作弊。因为这是别人告诉我的答案，这个答案并不是来源于我自己，是我去听从了别人的思想，并不是我自己的思想。
这种掩盖自己的错误却走向更深的错误的行为，也是我感觉很不舒服的地方。我并不期望以这种施舍的方式来得到答案，如果我胡乱编出的一个答案，哪怕我知道是错误的，那也会被我认可，只要之后改正为正确的就可以了。
而这种直接篡夺我的思想，想要强加给我的答案，哪怕我明知道它是正确的，也不会予以接受！这是侵略！是战争！我要反抗！
我略微抬起头看了一眼老师的反应。老师并没有说什么，她只是看着我，等着我说出答案，好像刚刚确实没有听到那个小声的答案的声音。
这时候我更加产生出一种违和感。没错，老师正在等着我说出她想要的答案，她并没有期待我什么，她觉得理所当然，她知道我不知道答案，所以点我起来回答问题。
作为一个老师，这样做是完全正确的，是关心我这个学生的表现。她只是想要我注意听讲，怕我遗漏了这个知识，她想要点醒我，只能以这种方式来提醒我。
但是！就是因为这样，我才更不能说出这个答案！我感觉自己就像一个小丑，一个傀儡。明明所有人都没有在意我，没有人期待我，我却站在这个醒目的位置，说着一些我自己都不懂的话语，一个固定的答案。
这样老师就可以舒一口气让我坐下来，同学们也可以继续听课。我就是那么一个可有可无的卡壳的齿轮，人们只是想要我动起来或者把我剔除出去。
我张了张嘴还是一句话也说不出来。这个时候我不能说不知道，不然只会被更加的瞧不起，而且还会辜负那个告诉我答案的【好人】，那样我会更加的内疚。
这时我因为沉默而显的更加的突出，也就更加的尴尬。我只想快点把这个时间点结束掉，回归到正常的状态，我想老师可能也希望我快点说出答案。
正在我这么想的时候，周围零星的响起了答案的声音。本来还只是小声告诉我，后来简直就成为了平时对话的音量。
周围的同学都开始告诉我答案，可能是同学们以为最开始那个答案的声音我没有听到，也可能是因为同学们实在受不了这种沉默。不过都希望快点结束这个问题的想法却是相同的。
我怀抱着大家的期待，却始终沉默的低着头。现在我连老师和同学都不敢去看了，甚至想闭上眼睛昏过去。话说我真的因为太紧张而感到头有点眩晕了，如果不赶快结束掉，我真的有可能倒下去啊！
结束的权力在两个人手中，一个是我，另一个就是老师。我已经放弃了这个权力，所以现在只是站着等候老师的发落而已。这次我真的上了刑场，同学们越来越焦急，我则更加的沉默。
这个时候老师终于发话了。
“守护，我对你太失望了，旁边的同学连答案都告诉你了，你都回答不出来吗？”
我就算不去看老师，也能猜到她现在一定是一脸的失望以及放弃了的表情。我在她的心目中一定已经挂上了【不可救药】的牌子，相信以后不论碰到什么问题，她都不会在点我回答了。
这样说不定还是一件好事，我略带自嘲和失望的在心里面对自己这样安慰着。
老师不在看我，而是点起了另外一位优等生回答，同学们也开始认真的听课看书，课堂的教学总算回到了正常运行的轨迹。
而我，也终于被他们遗忘...
一直站到下课后，我总算感觉到了放松。就好像经历了一次马拉松长跑，现在终于可以休息了。
我直接趴倒在桌子上，这个时候我不想找任何人交流，也不希望被任何人打扰。各位同学好像也察觉到了我的免打扰气场，走过我身边的时候，说话声音都小了很多。
好感动，我都想给你们颁发【中国好同学】的奖章了。不过能不能请你们装的彻底一点？完全当我不存在，彻底的无视我就可以了啊。不用特意的绕过我走路，这样我会更加在意的不是吗？真的是对不起你们了。
正在我暗自羞愧的时候，教室里的同学渐渐都走了出去，最后只剩下我一个人。因为下节课是体育课的关系，同学都已经到外面去活动了，反正等下也要到外面集合。
我也舒了一口气，今天我绝对不会找任何人交流，还好我也没有可以交流的人。为了能够逃避人群，我已经决定下节课请假，反正我们体育课基本都是自由活动，学校也根本就不注重体育方面的事情。
只要请到假，我就可以在教室里面睡觉，然后一觉醒来就放学了。真的是非常完美的计划，而且我连请假的借口都已经想好了！
上课铃在我的不情愿，希望时间暂停或者上课铃能够坏掉的情绪中果断的响起，我也只能磨磨蹭蹭的走出教室移向集合点。当我们站好队形后，我发现今天多了一群集合的队伍。
这个时候体育老师也开始发话了。
“今天我们二班和四班来一场友谊的篮球比赛，你们两个班各自推荐出自己班的男生参加。赢的那边可以让女生帮忙买水，女生不能拒绝，其余的人自由活动，好了，解散。”
Yes，不愧是老师！这招正好命中靶心，利用男生们爱表现的虚荣心和女生的奖励成功的引起了这一群高二患者的青春病，我已经可以感受到这个战场上的热度正在上升。
而我则松了一口气，反正没我啥事。我除了运球其余的一概不知，而且我们这边绝对有人会自告奋勇，所以我大可以放心的做我的路人甲。
这个时候人数也渐渐的确定下来，没有选择上的人在旁边自由活动或者观看比赛。女生们有在现场加油的，也有组团去打羽毛球的。
我看见人都走的差不多了，就慢慢的走向体育老师。
“老师，我肚子不太舒服，这节课能不能请假。”
老师看了我一眼，点了点头说道。
“这样啊，那你去那边坐着休息一下吧，不过不能回教室。”
我看着老师指的远处那一片小树林默默的点了点头。
可恶，难道被看穿了吗？早知道我就装的像一点，起码把肚子给捂住，这样说不定能成功……
直接走到树荫下面坐下来后，我看着远处的篮球场。
这时一阵微风吹过，带来了一些清爽。夏天刚刚过去，接下来就是秋天，我们也刚刚升上高二快一个月。我对目前的生活除了失望以外就是麻木了，既然感觉到了麻木，自然也就在心里面感觉到了平静，只有彻底的绝望之后才会拥有现在这样的情感吧。
不过就算是这样的麻木，在经历过刚刚的事情之后，我又对自己产生出了新的失望情绪。就在老师对我说出那句话的瞬间，我总感觉被谁给抛弃了。现在我站在荒野举目四望，感到了迷茫和无助。
我知道老师已经对我完全的放弃，我也已经被归结为【差等生】的队伍里。而促成这一切的，是我平时的学习态度和最主要的一点，成绩。
初中成绩还算好的我，本来一直没有辜负别人的期望。无论是老师，家长，还是同学，我都一一回应着他们，也并没有感觉到累或者是不满。
那时我的世界很单纯【做自己能够做到的事情就可以了】。一切都是那么自然，那么顺理成章。
而现在，我却辜负了一个又一个人，好像我只是站在这里就可以对他们照成伤害，而我对他们照成的伤害也使我不停的内疚与自责。
我不能回应他们的期待，不能表现出他们想要的。我渐渐开始麻木，也渐渐学会放弃。
我领悟到，也许当他们不再对我抱有期待的时候，也就不会相互伤害，所以我决定把自己封闭起来。既然不能去拯救，那么只能选择自我保护，这样就不会给别人带来麻烦，我也能得到解脱。
我躺了下来，突然看到了头旁边的狗尾巴草，这样的植物到现在还存在于我们的周围。明明只是一根草而已，明明随处可见，明明连反抗的能力也没有，明明只能任人践踏，却还是这样顽强的生长着。
拔出一棵含着嘴里，仰望着天上的白云，体会着阵阵微风，我渐渐闭上眼睛……
“守护同学，守护同学。”
迷迷糊糊中，我在被一个声音呼唤着。
“守护同学，下课了，该集合了。”
缓缓的睁开眼睛后，我确认了一下现在的状况。比赛已经结束，也不知道是哪边赢了，同学们也正在走向操场集合。
看到这里我赶紧站了起来，顺便看清了叫醒我的同学，发现是上节课紧接着我被点起来回答问题的语文课代表朱雀同学。
【这是什么展开？】我的脑袋里瞬间闪过了这几个字，也可能是我还在迷糊的关系。不过我马上认识到，她是从羽毛球那边过来集合的，路过这里看见我在睡觉，就顺便叫醒我而已。
然后我还意识到，如果她没有叫醒我的话，我可能就要受到被两个班级注视着之后，在被班长或者是体育老师亲自过来摇醒的命运。
想到这里我就深深的感到一阵后怕和庆幸。朱雀同学你知道吗？你现在在我的眼中就是天使，我对刚刚的无礼表示忏悔。天使是只可仰望，不可亵渎的存在！
我在心里一瞬间表示出了忏悔，然后忏悔完毕。
“谢谢，我已经清醒了，你先过去集合吧。”
礼貌的表示出道谢，委婉的拒绝同行，并且做出需要活动下身体的动作。简直堪称完美，我都忍不住赞扬起自己来！不给别人带来困扰，是我做人的宗旨。
朱雀点了点头，走了两步又回头看了我一眼，好像在担心我会不会又倒下去。一直等到她走了一半的路程后，我也开始迈出自己的脚步。
这是必然存在的距离。
我这样想着。
翌日，早自习下课后，学生们都三五成群的向着食堂进发。我因为刻意和别人保持距离的关系，所以从来都是单独行动。
像去食堂这种简单的事情完全就不需要组团的好吗？又不是去打猎，就算真的去打猎，也只有像我这类优秀的猎人才会选择独自一人，只有那些对自己能力不自信的人才会选择结伴同行吧。
等到班里的同学都走的差不多了，我也慢慢的站起来。正在我准备迈出脚步时，我的视线里突然多出了一双鞋子，准确的说，是多了一双女孩子样式的鞋子。
当我抬起头看清这双鞋的主人时，我忍不住想到。
真的展开了？！
朱雀正视线飘忽的站在我的面前，而且她的脸好像还有点红。
话说请不要露出这样的表情啊，你不知道情绪是会传染的吗？而且让别人看见很容易误会的好吗？看的我都觉得紧张害羞了啊。
朱雀给别人的第一映像绝对是【这个女孩真可爱】。而且她又是优等生，平常也是活泼开朗，这样的人相信一定有很多的朋友吧。而优等生的朋友，一定也是优等生吧。
想到这里我赶紧瞟了一眼教室，发现还有一个优等生正坐在那边看书，真希望别人不要乱想啊。
“请问，有什么事吗？”
“那个……我想问一下。”
大哥，拜托你说话快点呗，不用这样顾忌我的。就算你上来就鄙视我，我也不会有太多感想的。
“嗯。”
我轻轻的点了点头，朱雀也轻轻的吸了一口气后说道。
“我就是想问一下……你昨天在课堂上，为什么没有回答……那个问题？”
……
这哪是来鄙视我的，简直就是来藐视我的……不，就算你这样盯着我，我也不想回答你的问题。这个问题已经是过去式，已经被我埋葬，努力遗忘。
虽说是就在昨天发生的事情，我也不想去回忆。因为我已经开启了保护模式，一切能够伤害或者间接伤害我的问题都会拒之门外。
我扭过头，看向窗外。
“那个，怎么说呢，因为我不知道答案，所以回答不出来……的原因？”
我的声音越来越小，说到最后为什么连我自己都带有疑问句了啊？这是要闹哪样啊？为什么我要在这里回忆我的黑历史，尴尬的回答你的问题啊？！
“可是你明明就……因该知道答案的……”
朱雀说到这里声音越来越小，而且露出一种略带不安的表情看着我。我看着她的样子，想着要不要拒绝回答，好快点结束这样的场景。
这种事情只需要独自承受就可以了，我并不想找人倾诉，我会给别人带来困扰，我甚至显示出了自己是软弱。
没错，我就是这样在不停的告诫自己，给自己加上一层又一层的防御壳，别人进不来，我也不想出去。
“我并不知道答案，这是真的。我只是觉得，如果当时我说出了那个答案，就会输掉某些东西。虽然我也不明白那是什么，为什么我会输？我又在和什么战斗？赢了之后我又获得了什么？我想不通这些问题。我只知道，如果再来一次的话，我的选择还是一样的，我只是做了自己想做的事情，如此而已。”
这样的说完，我叹了一口气。这样的解释连我自己都不明白，而且还说出了一大堆的的疑问。这样的对话是不成立的，最后一句简直就成了我任性的宣言。如果老师在场的话，一定会把我叫去办公室“矫正”了吧。
这时朱雀却看着我小声的说道。
“我想我大概能够明白的。”
我不知道她明白的，和我表达的是不是同一个观点，可是我还是希望她没有明白是最好的结局。
一个好的警察会去研究罪犯的犯罪心理，这样才能正确，公正，迅速的捉拿到罪犯。但是，如果这个警察明白了罪犯的犯罪心理，那么他自身也就存在了犯罪的可能。天使击杀了恶魔，却也被恶魔喷出的血给污染，从此不能成为圣洁的天使。
只有相同的人才能理解彼此，如果说朱雀她确实收到了我说不出的那段别扭的情感，那么也就证明了她内心也存在着别扭。
她也在迷茫吗？我默默的看了朱雀一眼。不过我相信她并不需要我的鼓励，我也拯救不了任何人，我只能保护自己而已。
“唔，能够明白就行，既然如此，你快点去吃早餐吧。”
既然解释完毕，也就不需要继续站在这里了吧。
“嗯，谢谢你。”
朱雀刚准备转身离去，又像是想起什么的转过头。
“不过，我还是觉得你很坚强。还有，我觉得你那样做是正确的，虽然我也不知道为什么这样认为。”
朱雀说完就快步离去，回头的一瞬间，她好像松了一口气。
我并没有觉得我很坚强，我只是在逃避而已。我逃避伤害和现实，逃避他们的期待，逃避他们看我的眼光和对我的失望。我一直在选择逃避，一直不愿面对啊。
其实我是在羡慕你的坚强啊。
我在心里面叹息着。
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